| Главная » Файлы » Фанфики |
Письма
| 27.09.2011, 20:03 | |
Для людей, которые живут далеко друг от друга, письмо - это кусочек сердца отправителя. (с)Пчелиная почта 28 января N-ого года. Дорогой папа. Ведь так надо начинать письма? Нам вчера в школе показывали образцы старых писем, именно таким образом их раньше сочиняли. Хотя, по мне, слишком пафосно, но тогда всё было такое. Письма ведь тоже писать глупо и нелогично, а мы их с тобой пишем. Странные. Можно же просто позвонить, а всё равно пишем друг другу каждую неделю. Вот ты можешь объяснить, почему каждую неделю мы спешим на почту, и, взяв письмо, идём домой, чтобы прочитать строки от любимого человека. Можешь? Я вот нет. Возможно, и знаю, только выразить в словах я не смогу. Ну, что-то я не туда зашла, у меня не так уж много времени на написание письма. Итак, обо всём по порядку. Папуль, я рада, что у вас там всё наладилось, что теперь на твоей работе всё хорошо. У нас тоже всё замечательно. Маме стало лучше, мы сегодня вместе гуляли почти целый день, она за многие месяцы впервые начала улыбаться и уже не плачет по ночам. Может, болезнь отступила? Я не хочу, чтобы мама так рано умерла. Ведь когда-нибудь мы все умрём. Рано или поздно, но нам придётся уйти из этого мира. Я вот не хочу, потому что там уже ничего не будет… наверное… не знаю. Пап, может, ты знаешь? Расскажи, пожалуйста, если тебе хоть что-нибудь известно про то, что будет после смерти. Папочка, ты ведь не обидишься, если твоя дочурка не пойдёт по твоим стопам? Просто недавно я поняла, что хочу быть художником. Знаю, читая эти слова, ты думаешь, что твоя доченька сошла с ума. Всё может быть. Но я, правда, очень люблю рисовать - каждым штришком карандаша, мазком краски я передаю на холст свои эмоции, чувства, мысли, отображаю свою сущность в живописи. И у меня пока неплохо получается, во всяком случае, так многие говорят. Не знаю, как это сформулировать, но во мне что-то изменилось. Вроде бы и учителя-вредины всё те же, и глупцы одноклассники остались такими же, но они уже не раздражают меня, может, потому, что к ним привыкла. Да-да, я смирилась со скучными уроками, нудными учителями, злыми знакомыми, даже, как не прискорбно это говорить, но и к тому, что тебя нет рядом, тоже привыкла. Жутко осознавать то, что можно привыкнуть ко всему, даже к самым жутким вещам. Недавно прочитала один исторический рассказ по дневникам людей живших в то время. Это было очень-очень давно, когда ещё в космос никто не летал, и тогда случилась война. Страшная, беспощадная, разрушившая миллионы судеб. Она, наверное, намного более ужасная, чем даже война Потоков. Представляешь, пап, людей превращали в мыло, на них ставили отвратительные эксперименты, делали операции без наркоза, резали и зашивали, как тряпичные куклы, с ними обходились как с мусором, рабами. Но даже к этому люди привыкали… Те, кто был… как же это называется… а, точно, в концлагерях, они смирились со всем. Они смирились с адом. Не правда ли, так не должно быть? Господи, почему взрослые такие жестокие? Папа, прошу, объясни мне: «Почему?». Ладно, хватит, а то, вспоминая все те ужасы, я расплачусь. Помнишь, в одном из своих писем я написала, что снег – это самая жуткая и противная вещь, которая есть на этой планете? Признаюсь, я была не права. Недавно гуляя по замёрзшим улочкам городка, вечером, когда в тусклых отсветах одиноких фонарей парил снег, искрясь как миллионы тёплых воспоминаний о лете, о прошлом, кажется, в одной из снежинок я увидела и наше счастливое прошлое, когда мы ещё были вместе. А маленькие пушинки летели то вниз, то, поднимаемые холодным ветром, вверх, то залетали на мои реснички, путались в них, и таяли, как тают воспоминания о прошедших годах, которые хоть и оставляют след в твоей душе, но всё равно со временем стираются, превращаясь в туман. И знаешь, в тот день меня осенило, что где-то далеко-далеко ты так же идёшь по улице, спешишь по делам и волнуешься о чём-то очень важном. Может, ты торопишься с беспокойством на почту, где тебя ждёт моё письмо. Ну, да ладно, что-то я понаписала лишнего. Как ты там? Что у тебя нового? Как скоро ты сможешь к нам приехать? И ещё… У мамули скоро день рождения, и я подумала, может, если тебе удастся, ты подаришь ей щеночка лабрадора. Просто я в последнее время прихожу домой под вечер, у нас теперь много уроков, у тебя работа, а мамочке лучше будет, если рядом хоть кто-то будет, пусть даже и пёсик. Тем более она обожает лабрадоров, особенно с окраской, похожей на заварной крем, и розовым пузиком, как с картинки. Папуль, жду тебя или хотя бы твоего письма. Люблю, обнимаю, целую сильно; твоя родная дочурка. P.S. Перечитала свою писанину. Н-да, выражать свои мысли на бумаге явно не мой конёк. Надеюсь, ты поймёшь мои иероглифы. 4 февраля N-ого года. Солнышко моё, я постараюсь прилететь, как только смогу, но во многом это зависит не от меня. У меня всё как всегда, то есть нормально. Просто за последние недели всё стало одинаковым, жутко надоела эта тягомотина, но что поделаешь, надо денежку зарабатывать. Но, надеюсь, я смогу вырваться ко дню рождения. Безумно счастлив, что у вас всё наконец налаживается. И с чего ты решила, что я обижусь на твоё решение стать художником? Я же знаю, как красиво ты рисуешь, получше некоторых современных «мастеров», но я, наверное, совершенно не разбираюсь в модных течениях живописи. Милая моя, забудь про войны, постарайся не думать о таких тяжёлых вещах, ты ещё совсем крошка. Когда-нибудь настанет время и для этих мыслей, а пока живи легко и беззаботно. Зайчонок мой, тяжело признавать, но с возрастом люди черствеют, становятся злее, подозрительнее, может, так и должно быть, я не знаю. Как видишь, взрослые тоже много чего не знают, возможно, даже больше детей. Всё-таки, пока мы ещё юны в нас нет ни грамма фальши, лишь искренность и честность есть в детских головах. Почему мы теряем это со временем, опять же мне неизвестно. Я же говорил тебе доченька, что маме на Акиллиане станет лучше. Я ведь твою маму впервые встретил на одной странной планете, где то холод, то жара. Помнится, в день нашей встречи шёл снег, он укутывал всё своими нежными объятьями, но лишь до тех пор, пока хлопья, кружащиеся, словно под неслышимую мелодию медленного вальса, не упадут вниз. В тот день на ней было пальто кремового цвета, маленькие лаковые туфельки, чёрные кожаные перчатки, и, кажется, темно-синие платье (И как она не замёрзла?). А ещё у неё был грустный взгляд и слегка взъерошенные золотистые локоны. Она словно что-то искала, когда я подошёл к ней, чтобы спросить, что случилось. Она мне что-то упорно пыталась объяснить, но я не понимал ни слова, хотя возможно это было нечто значимое. Спроси как-нибудь у мамы про это, я тогда ещё плохо понимал тот язык. Примерно через час её объяснений (да, да, да, твоя мама была жуткая болтушка), она предложила мне пойти с ней в кафе. По большей части весь вечер мы молчали, она говорила на моём языке с жутким акцентом, а я её язык просто напросто не знал, но нам и не нужны были эти пустые слова, в наших глазах отражались все мысли и чувства. О, Боже, как же давно это было, но я помню всё в мельчайших подробностях, а вот, что было вчера, вспоминаю с трудом. У тебя такого не бывало? Просто иногда мне кажется, что последние месяцы за меня прожил кто-то другой. Но я надеюсь, что у тебя, дочурка, всё ванильно-беззаботно, ты ещё слишком маленькая, чтобы мучиться такими проблемами. Или ты, радость моя, уже стала большой девочкой, а я этого не заметил. Каюсь, мы не виделись с тобой уже давно. Насчёт смерти… Не знаю, что там будет, но мне сдается, что мы там будем вместе и счастливы. А как это произойдёт, и как это будет выглядеть, я надеюсь, мы узнаем ещё нескоро. И надо жить сейчас, этой секундой, этим моментом, а не тем, что когда-то наступит. Ведь сейчас-то мы живы? Так зачем волноваться, о том, что наступит когда-то? Мы не знаем, что нас ждёт завтра. Но разве это ни есть самое чудное в нашей жизни? Может, где-то за углом нашего извилистого пути мы встретим наше счастье, там, где его точно не ожидаешь увидеть. Жить стало бы скучно, если бы было известно, что и когда с нами произойдёт. Представляешь, знать дату своей смерти… Ты бы хотела? Я – нет, пусть мгновение жизни, которое есть сейчас, будет для нас вечным, пока не наступит смерть. Но я обещаю, радость моя, мы там все будем вместе, честно-честно. А письма… Отчего же глупо их писать? Если бы это было глупо, мы бы не писали. Но мы пишем! Я попытаюсь объяснить, со своей точки зрения, почему так происходит. Не обещаю, что это будет похоже на твои идеи, но лично у меня такое объяснение: когда я спешу на почту и получаю жёлтенький конверт от тебя, вернувшись домой, вскрываю его и… Это практически не передать словами, оно всё основано на каких-то внутренних ощущениях, однако, раз уже взялся за объяснения, надо его написать. Так, на чём я остановился… Ах, да, вспомнил… достаю письмо из конверта, бумага слегка шершавая, она ещё сохранила тепло твоих маленьких ручек, запах жасминового куста, около которого ты любишь проводить время, а в каждой буковке вся Ты, с большими наивными глазами цвета весенней листвы, тонкими кистями рук, немного кудрявыми золотистыми волосами, и с нежной улыбкой, похожей на искристо-солнечное утро. Девочка моя, в моём сердце ты навсегда останешься маленькой девчушкой, уж прости своего старого папку. Прелесть моя, и с каких таких пор ты – пророк. Совсем недавно, кажется, это было только вчера, а, может, и много-много дней назад (да милая, папа старый, у папы склероз), спеша куда-то и зачем-то, кажется, очень важным, а, может, и нет... Но не в этом суть, а в том, что во время пробежки между зданиями я взглянул на небо, а там высоко-высоко сияли миллиарды холодных звёзд, и где-то рядом с одной из них живёте вы, и, возможно, так же смотрите на звёзды в перерыве между прошлым и будущим. Всё-таки иногда полезно посмотреть вверх, остановить на мгновение бег и вспомнить о своих родных, таких близких и таких далёких. У мамы уже скоро День Рождения? Эх, быстро летит время. Про подарок не волнуйся, у меня есть на примете один маленький щеночек данной породы. Доченька, я закругляюсь. Не болейте, передавай маме привет и расскажи как вы там живёте. Люблю, обнимаю, целую вас обеих крепко-крепко, ваш дорогой папа. P.S. Доча, и ещё кто-то жалуется, что пишет плохо, у меня вообще что-то несусветное написано, не наговаривай на себя, у тебя прекрасно получается писать. P.S.S. А может, ты с мамой ко мне приедешь. Я всё оплачу. Поговори с мамой, она тебе всё объяснит… Надеюсь ты когда-нибудь меня простишь, знаю – это ужасная ошибка, но… Просто прости, если сможешь. *** Много-много лет спустя. Заброшенная база Технойда. Кабинет бывшего управляющего базы. «И где этот чёртов ключ?! Я уже облазил пол Галактики в поисках оного, а он словно сквозь землю провалился. Нет, ну, разве так можно работать? Определённо у моего бывшего босса ничегошеньки не найдёшь! Так-с, это стеллаж я просмотрел, эту тумбу облазил, эти шкафчики я перетряхнул, что же тут ещё осталось? Ага, письменный столик! Боже, прошу, пусть там не будет такого бардака, как во всём остальном, где искал. Н-да, мечтать не вредно… По-моему, тут чёрт ногу сломит, ангел крылья обломает, а я все свои нервы растрачу на этот хлам! С виду ведь всё у него так аккуратненько, чистенько, педантично, но стоит только начать искать что-то в его вещах, так всё, можно идти заказывать место на кладбище. Ладно, нечего тут демагогию устраивать с самим собой, надо искать этот несчастный ключик, который может быть только где-то в этом столе, так как всё остальное я перевернул вверх дном, а там никакими ключами и не пахло. Вроде бы все ящички вытащил, но пока надо проверить, нет ли тут какого-нибудь потаённого механизма. Ты ж смотри, а внизу точно какая-то кнопочка есть! Нажали, и… где-то в комнате что-то щёлкнуло. Вопрос века: «Где?!». Может в столе? Нет, ничего вроде не изменилось. Возможно, где-то в стеллаже? Тоже нет. Или где-то в тумбе? Опять ничего подозрительного. Значит в шкафчиках. И в них ничего… Да что ж за день сегодня такой! За картиной посмотрел, и там всё как всегда! Стены все облазил, снова всё так, как было! Может, за ковром? Аллилуйя, я нашёл этот дурацкий тайник! Аккуратненько, ножичком поддеваем дверцу, а там у нас… сейф. Какой может быть код? Правильно самый непредсказуемый, потому что мой босс обычными шифрами не пользуется. Где-то тут был мой набор юного медвежатника. А что такого? Очень даже эффективное средство для таких сейфов! Мне же важен результат, а пути его достижения меня не интересуют. Определённо, он хранил тут нечто очень важное, скорее всего это проклятый ключ. Я почти у цели, ещё немножко… Да открывайся же ты, в конце концов! Хвала небесам, открылся! И что там такое спрятано… деревянная шкатулка с замочком, больше ничего другого в тайнике нет. Ладно, открыть такой замок дело пары секунд, хотя тут скорее минут. Щелчок, открылся замочек. Что там у меня? Письма? Да что ж это такое, одни письма, Господи, этот дурак прятал письма! Столько возни, а получил лишь какие-то старые писульки! За что мне всё это?!» *** Открыв окно, он выкинул письма - чьи-то воспоминания, чьё-то прошлое, чью-то душу. А они, подхваченные зимним ветром и освещённые неярким светом луны и горстки далёких звёзд, воспарили вверх и, кружась высоко в небе, вальсировали, как пары на старинном балу. Письма летали под ночным небосводом до тех пор, пока, как будто устав, сотни воспоминаний не упали на твёрдую землю, как снежинки падают в зимнюю пору. Где-то среди этих писем, было одно очень маленькое и невероятно хрупкое, которое попало под свет чуть дремлющего фонаря, и я попытаюсь по памяти воспроизвести его. *** 11 февраля N-ого года. Здравствуй, папа. Мне тяжело писать это письмо, может, даже труднее, чем, когда мамочка лежала при смерти. Я начну с окольных путей. Ты говоришь, что надо забыть про войну, я ещё маленькая для этого. Ты неправ. Про это нельзя забывать ни на секунду, чтобы, не дай Бог, не повторить эту ошибку. Любая война - ошибка. Нет ни праведной, ни святой, ни плохой, ни хорошей войны, она может быть лишь одна – глупая. Скажешь ещё: жестокая? Не всегда. Бывают и не жестокие войны, а вот глупые – всегда и все, без исключений. Можешь сколько протестовать и говорить, что я неправа, но своего мнения я не поменяю, уж не обессудь. Ты предложил нам приехать к тебе. Я рассказала про это маме. Теперь мне всё известно. Наверное, в мире взрослых за такое нельзя простить, а я простила. Да, то, что случилось, пусть и косвенно, но по твоей вине – ужасно. Умерли миллионы людей и ещё у стольких же, если не больше, были сломаны судьбы. И тебе прекрасно известна доля твоей вины в этом. Однако, я, несмотря ни на что, всё равно простила. Мы ведь все, по сути, не безгрешны, только кто-то совершает более тяжкие грехи, чем другие. Умение прощать, возможно, одно из ценнейших качеств человеческой души. Папочка, несмотря ни на что я люблю тебя и прощаю. Мама тебя тоже простила. Мы скоро прилетим и встретимся, обещаю. Папе. От твоей дочурки. *** Корабль, на котором летели его жена и дочка, взорвался в пару световых дней от того места, куда должны были прилететь. Это был несчастный случай. Таких бывают тысячи, но именно в этом погибли его две маленькие принцессы. Никто не знает, что было бы, если бы они прилетели, если бы всё сложилось иначе. Мы никогда не узнаем. А тот человек окончательно заледенел, в его сердце не осталось место состраданию и доброте, лишь злоба и пустота. Все воспоминания о родных он хранил глубоко в душе, а там такой же бардак, как и в его кабинетах. С виду всё строго и педантично, но где-то в самом далеком углу твориться хаос. Также и в его душе, внешне всегда безразличный, а внутри, куда не попадает влияние разума, кутерьма из отрывков прошлого, которые пытаются пробиться наружу, но не могут. Можно ли быть после смерти счастливым? Есть ли там хоть что-нибудь? Одни скажут, что там ничего нет, души не существует, и весь загробный мир придуман для слабохарактерных. Другие же будут утверждать, что есть рай и ад, причём, у каждого свой, в зависимости от страхов и желаний. Третьи настоят на том, что души переселяются, а конец жизни в одном теле – это лишь начало жизни в другом. А я считаю, что после смерти мы сами строим себе судьбу, и каждый получит то, чего желал, боялся, надеялся увидеть. Там, за чертой, мы сами создаем своё будущие, оно зависит только от нас. А сейчас многие думают, что я глупая, ничего не знаю, и, вообще, моя идея - полный бред. Возможно. Но вы можете доказать, что ваша точка зрения правильная? Вы были там? Может у вас есть вещественные доказательства? Нет ведь? Ну, и как вы можете утверждать о чей-либо правоте? Я не хочу сказать, что я права, а вы нет, ибо сама не знаю, что там. Но мне бы хотелось, чтобы было так, потому что я не хочу, чтобы моя судьба в загробном мире зависела от кого-то другого. А счастье, что это такое? Где оно спряталось? Возможно, счастье ждёт вас за углом, или где-то совсем рядом, или на другом конце Галактики, или на другой стороне планеты. Оно может заключаться в танцах, день и ночь напролёт, или в красивой песне, или в только выпавшем снеге, или в чьём-то взгляде, или прикосновение любимого человека, или в бутылке вина, или в луче полуденного солнца, или в дозе адреналина. Для каждого оно своё, и может ожидать нас в самых неожиданных местах. А для тех троих эта неуловимая материя заключалась в том, чтобы просто быть вместе. Раз после смерти они вместе, значит они счастливы. | |
| Просмотров: 691 | Загрузок: 0 | Комментарии: 3 | Рейтинг: 0.0/0 | |
| Всего комментариев: 3 | ||
| ||
